La Tierra se está quitando de encima a su peor enemigo…
Entradas etiquetadas con Humor
Por qué los hombres nunca están deprimidos…
22 Jun
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta $ 80 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Que le dijo
29 Oct
Qué le dijo……. Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando…
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otrocelular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
Un poco de humor..
20 Mar
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
La Galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mijita linda, que te sucedió?
- Fue un mosquito mamá…
- Y te picó?
- No tuvo tiempo, papi lo mató con el remo.
Cierto dia Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- Ok. dice ellla y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
- Si… responde ella.
- Excelente!!!!! contesta el hombre. Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?!!
Chiste chiste
20 Ene
La maestra pregunta:
- ‘Pedrito, de qué trabaja tu papá?’
- ‘Abogado, señorita.’
- ‘Y el tuyo, Susanita?’
- ‘Ingeniero, Señorita.’
- ‘Y el tuyo a que se dedica,Silvina? ‘
- ‘Es Médico, seño.’
- ‘Y el tuyo, Rodolfito?’
- ‘Él mio baila en el caño enun boliche gay…’
-’Cómo????’ – pregunta la maestra sorprendida.
-’Si, seño, baila vestido de mujer, con una tangacola-less de lentejuelas.Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.De vez en cuando se pierde por completo un consolador de 25 cm . en el orto.Si se da, después hace petes o se hace romper el culo por algunos pesos. Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.
- ‘La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Rodolfito y le pregunta:
- ‘Rodolfito,tu padre realmente hace eso?’
- ‘No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir…… Mi viejo juega en River, pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros…
Adivinanzas
6 Ene
La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
- Ya está. Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO…- .
- Ya sé! LA PORONGA !!! Dice un invitado.
- Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? Se ofende la duquesa e indignada dice:
- Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
- Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.
- Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:
- ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE…
- LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.
- Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! ! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa.
- No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
- Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.
La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
Ahí va la tercera:
- ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
- JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA !!!!!!!
Crisis Financiera
23 Oct
Hablando un poco de los escándalos financieros que se han suscitado en los mercados de valores de Estados Unidos:
Si usted hubiera invertido hace un año $ 1,000 dólares en acciones de Enron, ahora tendría unos $16.50 dólares, si los hubiera invertido en acciones de Worldcom, ahora tendría unos $ 5 dólares, y si los hubiera invertido en acciones de Nortel ahora tendría aproximadamente $ 49 dólares.
Sin embargo, si hace un año en vez de comprar esas acciones usted hubiera comprado los $ 1,000 dólares de Brahma (la cerveza, no la acción), ya se habría tomado toda la cerveza, y hubiera podido vender las latas vacías por unos 10 centavos, y entonces tendría unos $ 214 dólares aproximadamente.
Basado en lo anterior, parece que el mejor consejo en esta época de turbulencia financiera es:
” Tome mucha cerveza y recicle las latas vacías. “
Frases con Humor
3 Oct
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
La Diferencia
12 Sep
LA ‘DIFERENCIA’ ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!
Consejos para ser un buen escritor
28 Jul
Kuidado con la hortografiá los, singos de puntuacion y no olvides que la claridad cristalina de las aguas es la mejor forma de demostrar que eres un gran escritor.
1. Lo primero hes conozer vien la hortografia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece por una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K.
11. ¡Voto al chápiro!… creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
15. No utilice nunca doble negación.
16. Es importante usar los apóstrofo’s correctamente.
17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
19. Con respecto a frases fragmentadas.
Fuente: e-Mail
Evitemos que nuestros jóvenes pierdan el habla
23 Jul
Es un mensaje del Ministerio de Educación [?]
Visto en Martin Derman Blog