Gracias a Luis Mendez de Adictos 2.0 les traigo un video en donde puede ver explicado en 10 minutos, cuales son sus principales funciones y objetivos.

Espero que les sirva tanto como a mi.

Fuente: LHC en Adictos 2.0

Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la play dos.

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba …

Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.

Batman tiene un pijama del GROSSO.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

Jesús nació en el 1972, 9 meses y 14 dias A.G.

El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.

El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi.

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.

El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: ‘Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo.

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’

El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era ‘basta para todos’

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - GROSSO

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime

Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo

El GROSSO despidió a Donald Trump

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo.

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.

El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

By dmp^home

Cuanto más próximos o más viejos, más afecto nos dieron. Era inimaginable responder mal educadamente a los ancianos, a maestros o autoridades… HABIA RESPETO.

Confiábamos en los adultos porque todos eran padres, madres o familiares de todos los chicos de la cuadra, del barrio, de la ciudad…

Teníamos miedo apenas de lo oscuro, de los sapos, ratones o películas de terror…

Hoy tengo una tristeza infinita por todo lo que hemos perdido.

Por todo lo que mis nietos un día temerán.

Por el miedo en la mirada de los niños, jóvenes, viejos y adultos.

Derechos humanos para criminales.. ?
Deberes ilimitados para ciudadanos honestos.. ?
Pagar las deudas es ser tonto.. ?
Amnistía para los estafadores… ?
Los honestos son pendejos.. ?
No tomar ventaja es ser necio.. ?

¿Qué pasó con nosotros.. ?

Profesores maltratados en las aulas, comerciantes amenazados por traficantes, rejas en nuestras ventanas y puertas.

Cada uno encerrado en su mundo.

¿Qué valores son estos?

Autos que valen más que abrazos,
hijos queriendo regalos por pasar de curso.
Celulares en las mochilas de los recién salidos de los pañales.

¿Qué vas a querer a cambio de un abrazo?

Más vale un Armani que un diploma.

Más vale una pantalla gigante que una conversación.

Más vale un caro maquillaje que un helado.

Más vale parecer que ser…

¿Cuándo fue que esto desapareció o se volvió ridículo?

Quiero sacar las rejas de mi ventana para tocar las flores.

Quiero sentarme en la vereda y tener la  puerta abierta en las noches de verano.

Quiero la honestidad como motivo de orgullo.

Quiero la vergüenza, y la solidaridad.

Quiero la rectitud de carácter, la cara limpia y la mirada a los ojos.

Quiero la esperanza, la alegría, la confianza, la fe…

Quiero callarle la boca a quien dice: ” a nivel de”, al hablar de una persona.

Y viva el retorno de la verdadera vida, simple como la lluvia, limpia como un cielo de abril, leve como la brisa de la mañana !

Abajo el “TENER”.. viva el “SER” !

Y definitivamente común, como yo.

Adoro mi mundo simple y común.

Tener el amor, la caridad, la solidaridad como base.

La indignación delante de la falta de ética, de moral, de respeto…

Vamos a volver a ser ” gente “.

Construir un mundo mejor, más justo, donde las personas respeten a las personas.

1. Lo primero hes conozer vien la hortografia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece por una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K.
11. ¡Voto al chápiro!… creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
15. No utilice nunca doble negación.
16. Es importante usar los apóstrofo’s correctamente.
17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
19. Con respecto a frases fragmentadas.

Fuente: e-Mail

Como algunos otros también saben manejo desde hace 10 años y algunas cosas me preocupan… y cansan…

Algunos conductores (y hablo de ambos géneros), piensan que van SOLOS en la calle y no actúan como deberían, entonces me gustaría dar algunos consejos para que sean utilizados y sepan que si lo hacen puede evitar varios incidentes/accidentes:

- Utilicen luces de giro.
- Cuando se detienen o están por detenerse pongan valizas.
- En la ruta, luces bajas encendidas SIEMPRE, sea el momento del día que sea.. así haya un sol de lpm.. luces bajas encendidas.
- No estacionen sobre las lineas amarillas de las esquinas. Por si no lo saben están para no tapar la visión de los automovilistas que van a cruzar la calle paralela a la cual estamos nosotros, ej: cuantas veces queremos cruzar una avenida de un lado a otro (para evitar doblar a la izquierda) y nos pasa que hay autos estacionados en las esquinas que nos impiden la visión de los autos que vienen por las avenidas y es necesario “subir la trompa” para ver, con el riego que eso implica.
- No doblen a la izquierda en las avenidas, a menos que haya semáforos que le permitan doblar.
- No estacionen sobre las lineas blancas de cruces de peatones.
- No estaciones en doble fila y, si lo hacés, poner las valizas.
- Si notan que en las rutas los que vienen de frente le hacen señas de luces revisen la altura de las suyas, es probable que estén altas y encandilen a los demás.
- Recuerden que en un cruce de calle, el que viene por la derecha tiene paso, menos en las avenidas. Pero tampoco se manden de una a pasar si vienen por la derecha, sean prudentes.
- Utilicen cinturones de seguridad y cascos.
- Y por último… Por favor se los pido… Respeten las señales de tránsito. Seamos concientes que muchos de los accidentes de tránsito se deben a la imprudencia de los conductores.

Espero comentarios si falta algo que valga la pena tener en cuenta y no haya nombrado.