La Tierra se está quitando de encima a su peor enemigo…
Humor
Por qué los hombres nunca están deprimidos…
22 Jun
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta $ 80 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Dichos populares
17 Nov
– A los saltos como rengo en tiroteo
– Aburrido como choque de tortugas
– Al pedo como cenicero de moto
– Apoyada como molinete de subte
– Apretado como pedo de visita
– Arrugado como frenada de gusano
– Cagado como palo de gallinero
– Colorado como talón de cartero
– Cortito como viraje de laucha
– Desubicado como moco en la oreja
– Desubicado como pickle en pandulce
– Difícil como retroceder en chancletas
– Enredado como pelea de pulpos
– Fresquito como pedo de pinguino
– Hambriento como piojo de peluca
– Largo como eructo de jirafa
– Ordinario como ataúd con calcomanías
– Ordinario como canapé de mondongo
– Peligroso como cirujano con hipo
– Peligroso como trompada de enano
– Perdido como pedo en jacuzzi
– Pesado como portaviones a remo
– Pesado como rosario de bochas
– Pesado como topadora a pedales
Que le dijo
29 Oct
Qué le dijo……. Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando…
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otrocelular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
Hay maneras y maneras…
4 Ago
* Voy al baño.
* Voy a hacer de vientre.
* Me voy al trono.
* Voy a ver al Señor Roca.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Me voy a dar a luz.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a despejar una incógnita
* Voy a leer al baño
* Voy a echar un pulso
* Voy a liberar a los rehenes
* Me está asomando el topo
* Voy a sacar lo mejor de mí mismo
* Voy a hacer de tripas corazón
* Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
* Voy a poner un huevo
* Voy a manchar la porcelana
* ¡Hombre al agua!
* Voy a llenarme otro cazo de albondigas
* Me voy a sacar un puro.
* Voy a sacarme un peso de encima…
* Voy a soltar el ancla.
* Me está viniendo la inspiración
* El tapón se está soltando
* voy a descomer
* Voy a despedir un amigo del interior
* Voy a tumbarle un puro al cacheton
* Me voy a ver con Nicolas Cage
* me voy a chocolatar la taza
* Voy a hacer un download
* Mando un mail con archivo adjunto y vuelvo
Un poco de humor..
20 Mar
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
La Galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mijita linda, que te sucedió?
- Fue un mosquito mamá…
- Y te picó?
- No tuvo tiempo, papi lo mató con el remo.
Cierto dia Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- Ok. dice ellla y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
- Si… responde ella.
- Excelente!!!!! contesta el hombre. Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?!!
Nacionalidad
17 Mar
EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.
ASIMISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.
TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.
OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.
LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.
¡PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS … ¡¡ERA ARGENTINO .!!!:
1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
¿QUIEREN MÁS PRUEBAS…?:
Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y…
¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!.
YA NO QUEDAN MAS DUDAS QUE: ¡¡¡ JESÚS … ERA ARGENTINO !!!
Redes
13 Mar
Con la humildad que nos caracteriza
Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años.
Por supuesto, a los rusos no les pareció nada bien, y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años.
Los argentinos no se dejaron impresionar. Y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aún nada, siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un miserable hilo, entonces llegaron a la muy lógica conclusión:
Que hace ya más de 5.000 años, los indígenas de estas Pampas tenían conexión Bluetooth !!!
¡¡¡ Viva Argentina Carajo !!!
Cambio de Bandera Nacional
12 Mar
El Gobierno Nacional anunció hoy, que reemplazará la Bandera Nacional por un forro, porque representa más claramente la acción y gestión de nuestra Presidenta.
Ya que el forro resiste la INFLACIÓN, detiene la PRODUCCIÓN, destruye a la próxima GENERACIÓN y le da a la gente una sensación de SEGURIDAD, mientras se la están CLAVANDO!!!
Lo puse en categoría “humor“, pero es tan cierto que crearía una categoría que se llame “como nos estan cogiendo…”
